Heb eerder deze week hartelijk en
veelvuldig moeten schaterlachen om de berichtgeving over de
door jou geschreven Marvel comic Avengers #71. Wat een gedoe
om niks! Hank en Janet zijn gewoon twee teamgenoten die elkaar
een lekkere massage geven, meer niet. Iedereen met een klein
beetje ervaring op dit gebied weet dat een massage het best
op de blote huid gegeven kan worden. Probeer jij bij iemand
die drie lagen dikke winterkleding draagt maar eens de spieren
goed los te leggen! Wedden dat het je niet lukt?
Helaas is ome Joe, de zelfgekroonde
Koning Hype van de comicwereld, van mening dat de pagina's
reden zijn voor het laten uitgaan van een persbericht over
het hoe en waarom de comic een label 'voor volwassen lezers'
meekrijgt. Want ai, stel je toch eens voor dat het jongste
lezersvolk denkt dat Hank en Janet daar ruige seks aan het
bedrijven zijn! Straks breng je de allerkleinsten onder je
doelgroep nog op ideeën. Voor je het weet, heb je een
rechtszaak aan je broek van een stelletje verontwaardigde
ouders waarvan je nu al weet dat zij elkaar dit millennium
elkaar helemaal nooit een romantische massage hebben gegeven.
Zou een massage vallen onder het iemand
onzedelijk betasten als één van de twee partijen
het achteraf toch niet zo'n goed idee vindt? Dat zou verklaren
waar de laatste paar dagen al die smeuïge beschuldigingen
aan het adres van Arnold Schwarzenegger vandaan komen. Heb
je dat politieke steekspel om het gouverneurschap in California
gevolgd? Tussen die dames die zeggen dat ze in een ver verleden
onzedelijk door Arnie zijn betast, zit minstens één
iemand die de massage toen watertandend lekker vond, maar
die de publiciteit rook en voor vijftien seconden roem graag
van mening veranderde. Desondanks is de Terminator himself
het toch geworden. Ik gun het hem van harte, al was het alleen
maar om hem bij zijn afscheid 'Hasta la vista, baby' te horen
zeggen.
Dan doen we het hier in Nederland
slimmer. Hier krijg je een gratis, zij het ietwat hardhandige
massage als je een blik bier, een appel of een ei uit de plaatselijke
supermarkt steelt. Door medewerkers van de winkel zelf! Dat
is service! Volgens de politie mag het eigenlijk niet, maar
dat is het mooie: de vader van onze koningin betaalt eventuele
boetes die deze masseurs riskeren. Vorige maand is het een
vriend van me overkomen toen hij een Breezer wilde stelen.
Op de hoek hadden ze hem al te pakken. Een week later zag
je op zijn rug nog steeds de schoenafdruk van een Nike- en
een Puma-logo, maar hij was wel in één keer
van zijn spierpijn af.
Als de berichten kloppen, ligt de
bewuste comic volgende week in de winkel. Ik ben zo benieuwd
of iemand met humor hier de proef op de som neemt en Avengers
#71 uit een comicwinkel gaat stelen. Nee, nee, ik niet. Ik
heb mijn romantische massage voor deze maand al gehad en ben
spierpijnvrij.