De dag na de eerste halve finale barst
Craig Thompson direct in huilen uit als hij hoort, dat hij
de Bad Writer loft mag verlaten. Bijna elf weken lang was
hij zijn leven niet zeker en hij is blij dat hij vanavond
weer in zijn eentje zichzelf in slaap mag huilen. Presentator
Stan Lee, keurig gepoederd en strak in het pak, begeleidt
hem naar beneden, waar de taxi met draaiende motor wacht.
Hij groet de bewaker, die eerst wil wegduiken, maar dan de
hand opsteekt.
Terwijl Stan een gesprek begint over
de rode, de groene én de grijze Hulk, stapt Brian Reed
uit de middelste lift. Stan gaat zo op in zijn verhaal, dat
hij niets doorheeft, maar Craig begint spontaan met klappertanden.
"Kom," zegt Brian, "ik breng je wel even naar
de taxi. Kleine moeite." Craig mompelt iets over wagenziekte.
"Kalm, Craig, angstzweer smaakt niet lekker."
INT. BAD WRITER 4 LOFT - MIDDAG
(Frank Miller en Ed Brubaker zitten
in de hoek van de huiskamer, gebogen over het beeldscherm
van de mobiele telefoon die Frank in zijn hand houdt. Brian
Reed steekt zijn hoofd om de hoek en loopt op het tweetal
af)
ED
BRUBAKER
Whoa! Wat een stunt!
FRANK
MILLER
Stunt? Wat kan mij die stunt nou schelen? Zolang dat lekkere
wijf maar in beeld is.
ED
BRUBAKER
Een goede spionagethriller heeft stunts én lekkere
wijven. Kom op, dat weet je toch? Best of both worlds.
BRIAN
REED (begroet Ed en Frank)
Ah, jullie hebben het over seks met hermafrodieten?
FRANK
MILLER (kijkt op)
Wat? Nee, Ed heeft de nieuwe James Bond gedownload op je telefoon.
ED
BRUBAKER
Jammer dat het scherm zo klein is. Op dit formaat komt de
actie net even minder goed over.
FRANK
MILLER
Als we dit op onze breedbeeldtelevisie konden afspelen, zou
Olga Kurylenko twee cupmaten groter hebben.
BRIAN
REED
Ik heb nog wel ergens een kabeltje liggen. Dan kun je meteen
die naaktfoto's van haar op televisie bekijken.
FRANK
MILLER
Naaktfoto's? Waar? Op deze telefoon?
BRIAN
REED
In het mapje 'Met de complimenten van Bendis'.
ED
BRUBAKER (tegen Brian)
Zo gaat dat dus al weken. Toen ik hier kwam, dacht ik dat
ik in Frank een gelijkgestemde geest had gevonden. Iemand
die ook houdt van de crime noir zoals de crime noir is bedoeld.
Maar uiteindelijk gaat het bij hem alleen maar om de halfnaakte
vrouwen.
BRIAN
REED
Die avonturen in Hollywood zijn hem naar het hoofd gestegen.
Volgens mij is het sinds Sin City en 300 helemaal misgegaan.
ED
BRUBAKER
Elke week als hij naar The Sarah Connor Chronicles kijkt,
schreeuwt hij tegen de televisie dat Lena Headey uit de kleren
moet. Geloof me, net niet naakt is oneindig veel beter. Dat
weet de kenner van de crime noir. Als je een vrouw eenmaal
naakt hebt gezien, is het mysterie in één keer
weg en wordt ze de volgende scène vermoord.
FRANK
MILLER (geeft telefoon aan Brian)
Leuke foto's. Misschien iets te weinig schaduw, maar verder
wel okay.
ED
BRUBAKER (houdt Frank tegen)
Hey, waar gaat die telefoon heen? We waren pas halverwege
de film!
FRANK
MILLER
Nou, en? Nu ik haar naakt heb gezien, boeit het me niet meer.
Trouwens, je zegt net zelf dat ze in de volgende scène
wordt vermoord.
BRIAN
REED
Sorry, Ed, maar ik wilde mijn telefoon sowieso al terugvragen.
Ik kan namelijk ieder moment worden gebeld.
FRANK
MILLER
Ik kan me niet voorstellen wie jou nou zou willen bellen.
BRIAN
REED
Het is een heel belangrijk telefoontje. Je bent gewoon jaloers
omdat jij geen belangrijke telefoontjes krijgt.
FRANK
MILLER
Ik heb je heel mijn leven nog nooit gebeld en voor mijn gevoel
ben ik daar een beter mens door.
BRIAN
REED
Joe Quesada zou nog bellen wanneer ik het script voor Secret
Invasion #8 moet inleveren.
ED
BRUBAKER
Ben je nu niet in de war met Brian Michael Bendis?
BRIAN
REED (geïrriteerd)
Brian Michael Reed, Brian Michael Bendis, wat maakt het verder
uit? Joe ziet het verschil toch niet.
FRANK
MILLER
Tussen een kleine, kale dwerg en een lange nerd met een bril?
BRIAN
REED (houdt hand op)
Hier met die telefoon! Als jullie echt zo nodig met iets willen
spelen, mogen jullie mijn iPhone wel lenen. Splinternieuw,
rechtstreeks uit de winkel.
ED
BRUBAKER (verbaasd)
Je hebt een iPhone naar binnen kunnen smokkelen?
BRIAN
REED
Vanochtend, nadat Stan de afscheidsfilm van Craig had geschoten.
Toen ben ik met die twee mee naar beneden gegaan. De bewaker
had het zo druk met het doen alsof hij geïnteresseerd
was in Stans verhaal over de rode Hulk, dat ik wel een kist
vól iPhones mee had kunnen nemen.
ED
BRUBAKER
Waar wacht je op, man? Hier, met dat ding! Dan kan ik tenminste
verder met James Bond.
BRIAN
REED (overhandigt iPhone)
Alsjeblieft. Je moet wel oppassen, want de batterijen gaan
hard. Gelukkig heb ik 'm net opgeladen.
FRANK
MILLER
Is dat een telefoon? Vroeger werd je uitgelachen met een telefoon
van het formaat koelkast.
BRIAN
REED
Maar op deze koelkast kun je fullscreen naar James Bond kijken.
FRANK
MILLER (kwijlend)
Whoa! Moet je zien hoe scherp het beeld is.
ED
BRUBAKER
Zie je wel? En het geluid is ook niet verkeerd.
FRANK
MILLER
Wat is dat voor een piepje?
ED
BRUBAKER
Waarom gaat het beeld op zwart?
BRIAN
REED (kijkt naar iPhone)
Oh, shit, de batterij is alweer op.
INT. BAD WRITER 4 LOFT - MIDDAG
(In de donkere bezemkast klinkt
gestommel. Het geluid van kleren die op de grond worden gegooid,
wordt gevolgd door een zacht gekreun. Eerst klinkt een mannenstem,
even daarna een net zo opgewonden vrouwenstem)
J.
MICHAEL STRACZYNSKI (hijgend)
Kus me, Mary Jane. Ik wil je.
MARJORIE
LIU (kreunend)
Oh, Joseph, ik wist het wel. Meisjes plagen, kusjes vragen.
J.
MICHAEL STRACZYNSKI
Nou ja, strikt genomen is het 'meisjes als bloedoffer aan
een duivel aanbieden, kusjes vragen'.
MARJORIE
LIU
Kop dicht en zoenen, anders verpest je het moment.
FRANK
MILLER (doet deur open)
Weet je zeker dat je die oplader in de bezemkast hebt gelegd?
ED
BRUBAKER
Ik vind het maar een creepy plek. Alleen al het idee dat
Joseph hier Marjorie wilde offeren...
BRIAN
REED
En het opeten van Craig was geen creepy idee? Nou, alles is
toch opgeruimd. Hier, dan doe ik het licht aan.
(Op de tast vindt Brian de schakelaar
en met een klik springt het licht aan. In het midden van de
bezemkast is het altaar omgetoverd tot een bed, ernaast staan
J. Michael Straczynski en Marjorie Liu, naakt en innig verstrengeld)
J.
MICHAEL STRACZYNSKI
Eh, hoi.
ED
BRUBAKER (kermend)
Mijn ogen! Mijn ogen! Geen enkel mens moet ooit een man boven
de vijftig naakt zien! Mijn ogen!
FRANK
MILLER
Je hebt gelijk, Ed, je hebt helemaal gelijk. Ik geef het toe.
Nu ik haar naakt heb gezien, interesseert het me niet meer.
ED
BRUBAKER (huilend)
Krab mijn ogen uit! Nu! Anders moet ik straks jarenlang in
therapie!
FRANK
MILLER
Hoe kan ik ooit hebben gedacht dat zij Miho was? Ze komt niet
eens in de buurt! Ga je gang, Joseph. Offer haar in de volgende
scène maar raak.
J.
MICHAEL STRACZYNSKI
Kom op, zeg! Een béétje privacy? Ik dacht dat
jullie wel druk zouden zijn met het opeten van Craig!
FRANK
MILLER (verbaasd)
Waar heb je het over? Craig is vanochtend vroeg vertrokken.
J.
MICHAEL STRACZYNSKI
Helemaal niet! Ik heb die taxi leeg zien wegrijden.
MARJORIE
LIU
Maar waar is Craig dan gebleven?
(De mobiele telefoon van Brian
rinkelt. Iedereen kijkt om zich heen, Brian beseft, dat hij
zijn telefoon nog steeds niet terug heeft gekregen en het
is uiteindelijk Frank die de telefoon uit zijn broekzak haalt.
Hij neemt op)
FRANK
MILLER (in telefoon)
Hallo? Ja, dit is de telefoon van Brian Reed.
BRIAN
REED
Brian Michael Reed!
FRANK
MILLER (in telefoon)
Okay, ik zal het doorgeven. Dank u, meneer.
BRIAN
REED
Wie was dat? Was het Joe Quesada? Mag ik eindelijk Secret
Invasion #8 schrijven?
FRANK
MILLER
Dat was iemand van een mueslibedrijf. Ze staan beneden met
twee kisten Chunky Rice Gold.
ED
BRUBAKER
Nou, dan kunnen we eindelijk aan tafel. Iemand trek in een
laat ontbijt?
(Ed en Brian geven elkaar een
high five en lopen naar de keuken, gevolgd door een verbouwereerde
Frank. Joseph en Marjorie blijven achter in de bezemkast,
de kleren nog altijd op de grond. Josephs maag knort)
J.
MICHAEL STRACZYNSKI
Ik heb ook wel honger.
MARJORIE
LIU (trekt Joseph terug)
Joe! Als je het maar láát! Kom hier en maak
je werk af!
J.
MICHAEL STRACZYNSKI
Zou je me dan tijdens het vrijen Peter Parker willen noemen?